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成年人焦虑,很难向别人求助,别让开不了口耽误了你的治疗

来源:广州白云心理医院 浏览量:126 发布时间:2023-10-16
成年人焦虑后,为何很难向别人求助

    焦虑是我们面对未知或挑战时的担心和紧张,不确定自己做得对不对、够不够,会不会得到好的结果,是不是可能受到伤害……大量的不确定会带来“失控感”,而“求助”意味着把这部分失控感呈现给另一个人。

    理论上,这个人的反应同样“不确定”:会不会觉得自己麻烦?我会被拒绝吗?他会慢慢厌烦我吗?这新一轮的“不确定”会让自己更加“失控”。

    我们因为想要保护“关系”而不敢求助、不想示弱。可想一想,小孩受伤了会第一时间找妈妈哭泣,小猫对主人才会露出柔软的肚皮,“求助”是一种“示弱”。敢于“示弱”的背后是真切的信任和深度的亲近——求助不会毁掉关系,可以彼此依赖的关系才是真正有温度的连接。

识别自己的焦虑信号

    大部分焦虑症患者都存在很重要的逻辑错误认知,具体情况如下:

    高估负面事情的发生频率:如一位女性患者,儿子与丈夫出门办事,时刻担心儿子与丈夫发生意外,会不会出车祸,会不会丢手机等等;

    高估症状对身体产生的影响:如轻微头晕者,会担心自己患有肿瘤。出现胸闷者,会担心患有严重心脏病,甚至担心影响到生命健康等。
 
    患者确诊为焦虑症后,需对负面事件进行认知重建,即对不适或危险发生的频率进行理性判断,避免被感性思维控制,适当运动、冥想,进行深呼吸练习。



    情绪的表现有时明显、有时隐晦。情绪难以诉说出来,身体就会代为转达,可能成为“身心症状”,比如,开始失眠多梦、食欲变化(没胃口或暴饮暴食)、记性变差、丢三落四。

    当你发现这些“不对劲”时,可以觉察一下,自己是不是担心、紧张了,是不是有什么事情让自己感到压力、觉得焦虑。意识到自己的焦虑情绪,是求助的第一步。

一名焦虑症患者有话说>>

    及时地到医院看诊、开药,坚持做心理咨询,积极学习情绪知识、练习情绪技能,是这些行动,让我在比较短的时间里获得了康复,同时也让我对自己越来越有信心,有信心过上既能跟自己的情绪和平共处,又能按照自己的心意去做事的生活。

    如果,你也碰巧遇到了情绪困扰,并且正在寻求帮助,我会说,这挺好的。我的意思不是说遇到了情绪困扰是好事,而是为求助的行为感到开心,这说明你开始行动了,这是改变的起点,从这时候开始,事情便会朝着好的方向发展,这很了不起,所以我感到高兴。

选择感觉“安全”的求助对象

    对方最好是一个比较可靠、不会随便作出评价的人。比如,“刀子嘴豆腐心”可能也是关心你的表现,但处于焦虑时刻的脆弱的你,最需要的是得到情绪支持,而不是被分析和评判。

表达清楚你想得到什么帮助

    焦虑情绪下,人很容易语无伦次。在全然放下防备的时候,我们可能会忍不住一股脑儿地将忐忑和委屈倒给对方。

    面对你传递的巨大信息量,对方很难瞬间体会到你的需要,并作出恰当的安抚。

    这样的无措既让对方茫然和焦虑(我需要安慰他吗?他需要解决什么事情?需不需要帮助和分析),也容易被自己感知为“他不关心我,他不想安慰我,我被拒绝了”等负面感受。



你想让对方怎么做

    在一开始就尽可能直接表明你要什么。比如,“我好紧张,需要你的安慰”“你陪我半天好吗,我需要放松一下”“你能想办法让我开心一下吗”这时候,对方容易找到一个具体的、可以安抚你的方法。

    详细、完整地倾诉,在你身上发生了什么,以及你的复杂感受。对方可以了解焦虑的背景,形成更深地共情。

感谢对方的倾听与接纳

    最后要感谢对方的倾听,感谢对方接纳了真实、脆弱的自己,可以落实到某一个具体的安慰方式或某一句打动你的话。总的来说,变成孤岛不是成熟、独立的标志。敢于面对“失控”,可以“交付”焦虑,才能获得更加真实、亲近的关系,更加笃定地面对人生中无穷尽的未知。